Point of Difference.

Sou apaixonada pelo livro "Delírios de consumo de Becky Bloom"(e sua continuação), da Sophie Kinsella. No entanto,sempre achei impossível existir alguém tão "viciada" por compras como a personagem que dá nome ao best-seller.
Porém,nesses últimos dias,tenho percebido algo realmente estranho e novo em mim: o prazer pelo consumo. Mas quero deixar claro pra quem já leu Becky Bloom que meu prazer pelo consumo não se compara ao da Becky!
Sempre gostei de comprar,mas nunca foi algo exagerado e sempre era pensado. Agora não. Agora se vejo e gosto,compro. Na semana passada fiquei constrangida ao perceber que comprei uma jaqueta pelo simples fato de estar em promoção.
O fato de estar comprando frequentemente me assusta por um motivo: sempre tive a impressão de que quem é maníaco por compras,na verdade está preenchendo um certo vazio existente dentro de si.

Mas em mim,que vazio seria esse?

Eu sei que talvez eu seja mais complicada do que deveria e que as coisas não precisam (e nem devem) ser tão difíceis Mas eu não consigo mudar. Eu não consigo pensar ou sentir diferente.
Desde sempre sou assim.
Quando penso em um assunto durante o dia,sinto algo. No entanto,quando penso no MESMO assunto a noite,sinto algo oposto. Sim,eu sou estranha. E o engraçado (ou triste também) é que eu só me animo com as novidades da vida durante o dia. Sempre foi assim,e eu nunca entendi o por quê.

Os últimos dias têm me colocado em uma situação onde tudo o que eu posso fazer é pensar,pesar os prós e contras e orar. Mas acho que eu me decidi.
A vida é uma só e as chances são únicas. E por algum motivo,essa frase não sai da minha cabeça: Lembre-se que grandes amores e grandes conquistas envolvem riscos"

So here I go.

Eu nunca vou me esquecer do dia 28 de maio de 2005. Era uma sexta-feira e eu e minhas quatro melhores amigas nos reunimos na casa de uma delas pra ver filme,comer porcarias e conversar. Hoje quando olho pra trás eu percebo que a gente nem tinha idéia de que aquela noite ia marcar uma amizade tão forte e tão cheia de história.
Nós assistimos Procurando Nemo (sim!),comemos fundue e conversamos até exatamente as 8 da manhã,quando nossas forças acabaram.
Eu lembro de ter feito uma promessa,lembro de ter ouvido coisas que nunca imaginei e lembro de ter confessado um amor impossível por um menino que morava do outro lado do país. A gente também não imaginava que um lado dessa amizade acabaria dois anos depois e nem o quanto isso faria falta.

O que eu sei é que até hoje maio é o mês que me faz sentir até o cheiro daquela noite,daquele ano de 2005,quando todos os dias eram uma festa. E também sei que se pudesse voltar no tempo,faria muit,mas muita coisa diferente.
Andressa,Carolina,Daniela e Karina,eu amo vocês.

foto: nós 5,feias,em 2005.

Depois de uns dias sem postar,vim pra comentar sobre um tema que pelo próximo mês vai ser o mais comentado: Copa do Mundo.

Normalmente,eu não ligo pra futebol e nem torço pra algum time específico. Mas na Copa do Mundo,tudo muda! Eu só sou fã de futebol a cada quatro anos e nessa época,eu gosto de sentar na frente ta tv e realmente assistir o jogo. Detesto assistir perto de pessoas que querem ficar conversando.

Porém (sempre tem um porém) tem uma coisa que me irrita profundamente: o fato de tudo no Brasil parar por causa do futebol. Meu Deus,eu acho absurdo por exemplo,a Prefeitura e o Fórum FECHAREM o dia inteiro em dia de jogo do Brasil.
Tudo bem,despensar no horário do jogo,ou alugar um telão,é uma coisa. Eu trabalho e realmente ficaria muito brava se tivesse que trabalhar enquanto todo mundo estaria assistindo ao jogo. Mas órgãos públicos simplesmente tirarem o dia de folga? É realmente assim que representam o Brasil na Copa e que deixam claro o porquê do nosso país ser considerado o "país do futebol". Não é por sermos (ou termos sido um dia) os melhores do mundo, é porque quando se trata do nosso time jogando,perdemos um pouco a noção do que é "normal".

E só pra deixar bem claro,eu queria muito que o Brasil fosse Hexa,mas realmente não acredito que isso aconteça. Que timinho,hein?
Essa foto eu acho muito bonita,mas coloquei principalmente porque tem o Kaká,que deveria ser o homem da minha vida!

Eu tinha postado aqui como estava aflita porque meu avô estava no hospital. Pois é,quarta-feira,dia 9,Deus resolveu que chegava de tanto sofrimento e fez meu vô descansar. É assim que eu penso.
Tá doendo mais do que eu achei que fosse doer e tem muita coisa que eu queria falar e nunca vou ter a oportunidade. Mas acho que um post aqui talvez ajude.

Eu só queria dizer que todas suas ideias eram únicas e que você era extremamente criativo. Hoje no Jornal de Londrina,na página 26,saiu um pequeno texto entitulado "Valeu,Alex!" falando sobre como você foi um dos iniciadores do Festival de Teatro de Londrina que hoje é o que é. Também foi você que começou com os programas de "eventos sociais" que hoje existem tantos.
Você começou isso nos anos 80,eu não acompanhei,mas sei que você falava "vamos mudar de ambiente" e isso virou uma mania entre as pessoas.

E pra finalizar,eu queria dizer que grande parte do que eu esperava pro meu curso de Jornalismo foi embora com você. Eu tinha te falado que você me ajudaria e que eu te entrevistaria muito e você me respondeu "se Deus quiser". Ele não quis. Obrigada vô,por ter me feito rir com as camisas que você usava,os e-mails que mandava e o chapéu característico seu.
Eu não sei se te falei isso,mas eu te amo muito e vou morrer de saudades.

Na foto,eu e minha irmã Isabela com nosso querido avô,em 1992.

Eu poderia escrever um texto falando sobre todas as dificuldades que se tem ao amar alguém que está longe,mas seria inútil porque não conseguiria traduzir o que eu sinto.
Por isso eu resolvi só falar da distância em si.
Quando você ama alguém que não está ao seu lado, você pode se encantar com qualquer pessoa que está próxima,que você pode tocar. No entanto,ela nunca vai ser a pessoa amada. Nunca.

Quando você ama alguém que não está ao seu lado,muitas vezes você vai chorar,vai brigar com Deus e vai odiar casaizinhos felizes. Mas isso não vai adiantar...

É dolorido saber que todo o dia você vai viver mais 24 horas longe da pessoa que você ama (não só um amor apaixonado,mas também um amor de amigo,um amor de família).
Apesar de toda dor,sempre tem a esperança. E eu espero que um dia eu possa compensar toda essa "saudade do que não vivi". E eu até acho que isso vai acontecer mais rápido do que eu imagino.
Quem sabe?Só Deus,só Deus...

Eu sumi. Muitas vezes eu pensei em vir aqui apenas escrever umas palavras,mas me dava uma preguiça enorme.

Esses últimos dias não têm sido fáceis. E ok,quando eu criei esse blog eu pensei que ele fosse ser mais para eu escrever minhas histórias do que contar minhas coisas.
Mas o fato é que tá tudo meio de ponta cabeça,sabe?Eu acordei um dia e tudo parecia não ser mais o que eu era acostumada.
O que mais tem me aflingido agora é que meu vô tá no hospital e não tá nada bem. Eu me assusto com a finitude da vida e de como somos vulneráveis. Eu queria poder abraçar ele e saber que o meu abraço ia fazer ele ficar aqui. Mas não vai.

E outra coisa,será que eu querer dormir o dia inteiro é muito ruim?

ps: por que eu não consigo mudar a letra do meu post? só pra constar.