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Isadora Lopes,paranaense,21 anos,estudante de jornalismo. Sou apaixonada por maquiagem,cosméticos em geral,música,leitura e Jesus,sempre.

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segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Diário.


Semana passada comprei para mim um diário lindo,do jeito que eu queria há algum tempo.

Ele é capa dura,colorida,mas uma capa séria. As páginas são beges,e as linhas uniformes. Nada infantil.

Não tem nada de chavinhas e quem fuçar no meu quarto,acaba achando.

No entanto,eu precisava de um caderno,simples,para ter onde escrever. As vezes,deixo de escrever por pura preguiça de vir pro computador. E também, eu prefiro escrever em papel mesmo do que em páginas virtuais.


As vezes,gosto de ler meu diário de infância e me divirto muito comigo mesma. Eu era,definitivamente, uma criança criativa (e apaixonada!)

Eu espero que esse novo diário,sirva para eu me lembrar de quem eu sou e que no futuro,me lembre de quem fui um dia.


quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Cobrança.

Não falo por dinheiro,falo de mim mesma.
Cobro,o tempo inteiro.
Tenho que ser boa,tenho que ganhar bem,tenho que ser bem sucedida.
O que faz de mim,uma vitoriosa?
segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Eu e a chuva.


Quando eu tinha uns cinco ou seis anos,meus pais resolveram me colocar numa terapia infantil,onde por meio de brincadeiras e conversas descontraídas,eu iria superar meu maior medo: de chuva.
(E de vento também!)
Acontece que eu realmente fiquei muito tempo sem ter nenhum problema com a bendita chuva.
Mas esse último mês minha cidade teve uma ventania com ventos de 100 km/h. Tudo bem,a cidade ficou com alguns prejuízos,mas nada muito grave.
O problema pra mim,é que eu moro no quinto andar de um prédio. Ou seja,o barulho fica desesperador.
Eu levantei da minha cama pois sentia a parede balançar. Fui para o quarto da minha mãe,que tentava me acalmar,mas nada resolvia.
Comecei a orar,pedindo pra que a chuva parasse e que meu medo diminuísse. E Deus é perfeito e em menos de 5 minutos,a ventania tinha passado e apenas uns pingos caíam.

Estou fazendo esse post,porque nesse momento, um vento começa a passar pela minha janela. Nada muito forte,mas o suficiente pra eu ligar pro meu namorado,pra não pensar na chuva lá fora.
As pessoas não entendem. Na verdade nem eu entendo. Eu sei que só psicólogos e entendidos do assunto conseguem me dizer que esse medo é "normal".
Mas,quando eu estou no meio de uma chuva,ouvindo o vento,tudo o que eu sei é que me sinto uma criança de cinco anos novamente,que corre pro quarto dos pais e coloca o travisseiro no ouvido...
sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Como cuidar do coração alheio?


Ele implorava pra que ela não o transformasse em uma criatura fria e egoísta.
"Não faço por querer",ela pensava enquanto olhava um pedaço de papel de bala no chão,porque era incapaz de encará-lo.
"Você me trouxe de volta,resgatou minha essência",ele repetia.
Ela não queria ser responsável por isso.
"Eu não sei cuidar do seu coração",ela finalmente conseguiu falar.
"Ele não é mais meu! Eu o entreguei de presente pra você".

Pra quem nunca soube cuidar do próprio coração,ter dois desses,era demais pra ela. Mas o amor nos torna mais forte e nos muda de forma positiva,sem que haja a necessidade de deixar pra trás toda uma história.
quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Segundas e terceiras impressões.


Primeiras impressões são o que geram impacto nas pessoas, isso é inegável.
Você não vai,por exemplo,se interessar por alguém que quando você conheceu,te fez algum mal.

No entanto, o que eu quero contar nesse post,foi sobre a primeira impressão mais errada que tive na vida,até hoje.

"Ela é arrogante e patricinha." Foi essa a primeira impressão que tive da Marina,que já ganhou um post aqui,e que também é conhecida como melhor amiga.

Eu me recusava a falar com ela,que também não fazia muita questão de falar comigo.
Acontece que, no final de 2006,eu fiquei amiga da Luíza,que era muito amiga dela. Aí eu entendi que eu tinha dado mais um motivo pra ela não gostar de mim: ciúmes.

Hoje eu sei que ela implicava com o jeito como eu dou risada,com as pessoas que eu andava e como eu falava com todo mundo.
Pra ser sincera eu nem sei com o que eu implicava com ela.


Aí,em 2007,no primeiro dia de aula,a Luíza guardou um lugar para eu sentar ao lado dela e aquele lugar seria fixo pro resto do ano. Então ela ficaria no meio,entre eu e a Marina.
Sinceramente,eu não sei como nossa amizade fluiu. Eu sei que quando percebi, eu já ligava pra ela durante as tardes de estudo,já me preocupava em contar coisas pra ela e recebia muita atenção.

O que eu posso dizer é que hoje eu não me imagino sem essa amizade e companherismo,que eu não troco por nada.
E aprendi que,as primeiras impressões são só isso: impressões.
O que importa em uma pessoa,a gente só descobre com o tempo!

Na foto: eu,que tenho a risada estranha e falo demais, com ela,que é arrogante e patricinha.
sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Por uma vida mais simples.


Sexta-feira quente em Londrina.

Sexta-feira movimentada no trabalho.


Agora,com uns minutos de folga,queria deixar registrado aqui meu desejo de ir pra casa,tomar um banho gelado,deitar no sofá com um ventilador ligado em cima de mim,e assistir algo bem fútil na TV,de preferência a novela Por Amor,que está sendo retransmitida pelo canal Viva.


Hoje poderia ser uma sexta-feira calma,mas não é. E pra ajudar,tem apresentação de seminário na faculdade.

O que me anima é saber que ao terminar esse post,vou correndo na sorveteria aqui ao lado,comprar um sorvete e me fartar dele.

Eu tenho esse defeito: descontar nervosismo em comida.

Minha médica me odeia por isso,mas quem se importa?!

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Só uma pequena visita.

Esse post só tem o intuíto de dizer que eu quero muito fazer um post decente pro blog.
No entanto,meu tempo de trabalho e de faculdade não tem permitido isso (e minha criatividade também não.)
As coisas andam boas pra mim no geral,mas a faculdade poderia estar melhor...Acho que o primero semestre foi muito bom e agora tudo está razoável.
Enfim,volto com um post interessante da próxima vez.
Beijos e fiquem com Deus :)
quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Eu te amo!


Eu me lembro muito bem,e acho que existe a chance de sempre lembrar do nosso segundo dia de aula na faculdade. Era uma quarta-feira e nosso professor era o João Batista.
Você me pediu uma caneta emprestada e eu te entreguei meu estojo. Aí você pegou uma caneta rosa (suspeito!) e na hora de me devolver,também entregou um bilhete que dizia "Obrigado pela caneta bonita,amiguinha Isa. Beijos" e eu pensei que você devia ser muito malandro.
Sim,eu me lembro disso,do mesmo jeito que também lembro de outras coisas. E se eu lembro,é porque marcaram.

Eu não imaginava que fosse me apaixonar por você e muito menos você por mim. Mas em junho a gente começou a conversar mais,até que em uma sexta-feira você falou o que estava sentindo.
Desde então, a cada dia eu me apaixono mais por você,pelo seu sorriso de cantinho,pelo seu jeito de cantar até quando eu tô dormindo. Eu amo como você me respeita,entende meus valores sem tentar me convencer do contrário.
Você me faz rir quando eu fico brava e até me faz sentir culpada por ficar brava!

Os meus dias já não seriam os mesmos sem você,seu abraço,seu cheiro,suas mensagens as 7 da manhã e suas ligações as 23,antes de dormir.
Eu só posso agradecer a Deus por ter me feito esperar por você,e por ter te colocado na minha vida.
Eu te amo muito.
quarta-feira, 21 de julho de 2010

Consumista,eu?!


Sou apaixonada pelo livro "Delírios de consumo de Becky Bloom"(e sua continuação), da Sophie Kinsella. No entanto,sempre achei impossível existir alguém tão "viciada" por compras como a personagem que dá nome ao best-seller.
Porém,nesses últimos dias,tenho percebido algo realmente estranho e novo em mim: o prazer pelo consumo. Mas quero deixar claro pra quem já leu Becky Bloom que meu prazer pelo consumo não se compara ao da Becky!
Sempre gostei de comprar,mas nunca foi algo exagerado e sempre era pensado. Agora não. Agora se vejo e gosto,compro.
Na semana passada fiquei constrangida ao perceber que comprei uma jaqueta pelo simples fato de estar em promoção.
O fato de estar comprando frequentemente me assusta por um motivo: sempre tive a impressão de que quem é maníaco por compras,na verdade está preenchendo um certo vazio existente dentro de si.

Mas em mim,que vazio seria esse?
quinta-feira, 8 de julho de 2010

Uma vida,uma chance.


Eu sei que talvez eu seja mais complicada do que deveria e que as coisas não precisam (e nem devem) ser tão difíceis Mas eu não consigo mudar. Eu não consigo pensar ou sentir diferente.
Desde sempre sou assim.
Quando penso em um assunto durante o dia,sinto algo. No entanto,quando penso no MESMO assunto a noite,sinto algo oposto. Sim,eu sou estranha.
E o engraçado (ou triste também) é que eu só me animo com as novidades da vida durante o dia. Sempre foi assim,e eu nunca entendi o por quê.

Os últimos dias têm me colocado em uma situação onde tudo o que eu posso fazer é pensar,pesar os prós e contras e orar.
Mas acho que eu me decidi.
A vida é uma só e as chances são únicas. E por algum motivo,essa frase não sai da minha cabeça: Lembre-se que grandes amores e grandes conquistas envolvem riscos"


So here I go.
terça-feira, 29 de junho de 2010

Doce maio.


Eu nunca vou me esquecer do dia 28 de maio de 2005. Era uma sexta-feira e eu e minhas quatro melhores amigas nos reunimos na casa de uma delas pra ver filme,comer porcarias e conversar. Hoje quando olho pra trás eu percebo que a gente nem tinha idéia de que aquela noite ia marcar uma amizade tão forte e tão cheia de história.
Nós assistimos Procurando Nemo (sim!),comemos fundue e conversamos até exatamente as 8 da manhã,quando nossas forças acabaram.
Eu lembro de ter feito uma promessa,lembro de ter ouvido coisas que nunca imaginei e lembro de ter confessado um amor impossível por um menino que morava do outro lado do país.
A gente também não imaginava que um lado dessa amizade acabaria dois anos depois e nem o quanto isso faria falta.

O que eu sei é que até hoje maio é o mês que me faz sentir até o cheiro daquela noite,daquele ano de 2005,quando todos os dias eram uma festa.
E também sei que se pudesse voltar no tempo,faria muit,mas muita coisa diferente.
Andressa,Carolina,Daniela e Karina,eu amo vocês.


foto: nós 5,feias,em 2005.
domingo, 20 de junho de 2010

Brasil,o país do futebol.


Depois de uns dias sem postar,vim pra comentar sobre um tema que pelo próximo mês vai ser o mais comentado: Copa do Mundo.

Normalmente,eu não ligo pra futebol e nem torço pra algum time específico. Mas na Copa do Mundo,tudo muda!
Eu só sou fã de futebol a cada quatro anos e nessa época,eu gosto de sentar na frente ta tv e realmente assistir o jogo. Detesto assistir perto de pessoas que querem ficar conversando.

Porém (sempre tem um porém) tem uma coisa que me irrita profundamente: o fato de tudo no Brasil parar por causa do futebol.
Meu Deus,eu acho absurdo por exemplo,a Prefeitura e o Fórum FECHAREM o dia inteiro em dia de jogo do Brasil.
Tudo bem,despensar no horário do jogo,ou alugar um telão,é uma coisa. Eu trabalho e realmente ficaria muito brava se tivesse que trabalhar enquanto todo mundo estaria assistindo ao jogo.
Mas órgãos públicos simplesmente tirarem o dia de folga? É realmente assim que representam o Brasil na Copa e que deixam claro o porquê do nosso país ser considerado o "país do futebol". Não é por sermos (ou termos sido um dia) os melhores do mundo, é porque quando se trata do nosso time jogando,perdemos um pouco a noção do que é "normal".

E só pra deixar bem claro,eu queria muito que o Brasil fosse Hexa,mas realmente não acredito que isso aconteça. Que timinho,hein?
Essa foto eu acho muito bonita,mas coloquei principalmente porque tem o Kaká,que deveria ser o homem da minha vida!
sexta-feira, 11 de junho de 2010

Uma pequena homenagem a um grande homem.



Eu tinha postado aqui como estava aflita porque meu avô estava no hospital.
Pois é,quarta-feira,dia 9,Deus resolveu que chegava de tanto sofrimento e fez meu vô descansar. É assim que eu penso.
Tá doendo mais do que eu achei que fosse doer e tem muita coisa que eu queria falar e nunca vou ter a oportunidade. Mas acho que um post aqui talvez ajude.


Eu só queria dizer que todas suas ideias eram únicas e que você era extremamente criativo. Hoje no Jornal de Londrina,na página 26,saiu um pequeno texto entitulado "Valeu,Alex!" falando sobre como você foi um dos iniciadores do Festival de Teatro de Londrina que hoje é o que é.
Também foi você que começou com os programas de "eventos sociais" que hoje existem tantos.
Você começou isso nos anos 80,eu não acompanhei,mas sei que você falava "vamos mudar de ambiente" e isso virou uma mania entre as pessoas.


E pra finalizar,eu queria dizer que grande parte do que eu esperava pro meu curso de Jornalismo foi embora com você. Eu tinha te falado que você me ajudaria e que eu te entrevistaria muito e você me respondeu "se Deus quiser". Ele não quis. Obrigada vô,por ter me feito rir com as camisas que você usava,os e-mails que mandava e o chapéu característico seu.
Eu não sei se te falei isso,mas eu te amo muito e vou morrer de saudades.

Na foto,eu e minha irmã Isabela com nosso querido avô,em 1992.
segunda-feira, 7 de junho de 2010

E a distância...


Eu poderia escrever um texto falando sobre todas as dificuldades que se tem ao amar alguém que está longe,mas seria inútil porque não conseguiria traduzir o que eu sinto.
Por isso eu resolvi só falar da distância em si.
Quando você ama alguém que não está ao seu lado, você pode se encantar com qualquer pessoa que está próxima,que você pode tocar. No entanto,ela nunca vai ser a pessoa amada. Nunca.

Quando você ama alguém que não está ao seu lado,muitas vezes você vai chorar,vai brigar com Deus e vai odiar casaizinhos felizes. Mas isso não vai adiantar...

É dolorido saber que todo o dia você vai viver mais 24 horas longe da pessoa que você ama (não só um amor apaixonado,mas também um amor de amigo,um amor de família).
Apesar de toda dor,sempre tem a esperança. E eu espero que um dia eu possa compensar toda essa "saudade do que não vivi". E eu até acho que isso vai acontecer mais rápido do que eu imagino.
Quem sabe?Só Deus,só Deus...
quarta-feira, 2 de junho de 2010

Ausência.


Eu sumi. Muitas vezes eu pensei em vir aqui apenas escrever umas palavras,mas me dava uma preguiça enorme.

Esses últimos dias não têm sido fáceis. E ok,quando eu criei esse blog eu pensei que ele fosse ser mais para eu escrever minhas histórias do que contar minhas coisas.
Mas o fato é que tá tudo meio de ponta cabeça,sabe?Eu acordei um dia e tudo parecia não ser mais o que eu era acostumada.
O que mais tem me aflingido agora é que meu vô tá no hospital e não tá nada bem. Eu me assusto com a finitude da vida e de como somos vulneráveis. Eu queria poder abraçar ele e saber que o meu abraço ia fazer ele ficar aqui. Mas não vai.

E outra coisa,será que eu querer dormir o dia inteiro é muito ruim?

ps: por que eu não consigo mudar a letra do meu post? só pra constar.
segunda-feira, 24 de maio de 2010

Explicação.

Não posto há mais de uma semana, e escrever aqui no blog tem me feito falta.
Acontece que eu ando totalmente sem inspiração (e também sem tempo).
Tô escrevendo um texto mentalmente e espero conseguir passar ele pro papel- e consequentemente pro blog.
Um beijo e Deus abençoe!
domingo, 16 de maio de 2010

Por uma semana melhor.


Essa semana me encontrei confusa,com medo e cansada.
Realmente não sei o que aconteceu,porque estava tudo bem. Mas algumas coisas começaram a me incomodar.
Será que devo dedicar mais tempo ao meu curso? Será que conservo as amizades certas?


E o tempo de espera também não é fácil. Esperar pelas coisas certas,pela pessoa certa...


Um pequeno desabafo,onde caberia muito mais coisas!
domingo, 9 de maio de 2010

Eu sempre estive com você.


B.,


Primeiro,não se assute. Eu sei que isso vai parecer totalmente estranho,mas você não me conhece. Pelo menos não ainda.
Hoje,para você,é dia primeiro de janeiro de 2005. Para mim é dia 20 de maio de 2015. Hoje eu comemoro dez anos,uma década inteira,conhecendo você.

A gente vai se conhecer daqui uns meses,numa sexta-feira a noite,e vai estar frio.
Por estar dez anos mais experiente que você,tem algumas coisas que eu quero te contar e te pedir.

A primeira delas que eu te peço que,por favor,não desista de mim. Terão ocasiões em que eu vou te decepcionar muito e nós vamos passar por algumas crises. Dezembro de 2005 vai ser um mês difícil,mas vai ficar tudo bem.
Você vai se apaixonar por outra menina,eu vou odiá-la,mas no fim vocês não ficam juntos. Logo depois disso,eu te decepciono de novo. Mas por favor,não desista de mim...
Por muitos anos,o mais perto que eu estarei de você será por cartas. Nós seremos quase um símbolo de amor distante.

Você vai amadurecer muito rápido,deixar de ser um menino e começar a se transformar em um homem. Isso vai nos afastar um pouco,nossas vidas vão mudar. Mas eu vou continuar te amando.
Outra coisa que eu te peço é que assista os filmes que eu te recomendo. Não custa nada e no fim todos eles vão ter algum significado para a nossa história juntos.


Quero te avisar que você não vai passar no seu primeiro vestibular,mas não se desespere. No segundo você passa, e a faculdade de Medicina vai te apresentar um mundo totalmente novo.
Eu vou ficar assustada,pensando que te perdi pra sempre,mas será apenas mais uma das nossas fases difíceis.

Também quero acabar logo com o mistério: a gente vai se ver e serão dias maravilhosos,iguais aos que a gente sempre imaginou. A gente vai discutir mais pessoalmente do que pela internet,se prepare.
Você vai ser uma pessoa maravilhosa,alguém que você nem consegue imaginar agora. Eu não vou te contar se estamos juntos ou não em 2015. É muito ruim saber tudo o que vai acontecer.
Isso resume sua vida em 2015: Deus,família,noiva,apartamento decorado,indeciso sobre onde morar,feliz. E não,isso não é tão óbvio quanto parece.
Não se estresse tanto por coisas pequenas,durma mais e deixa de ser sedentário! Quando você estiver morando na praia,vá caminhar mais. Não fique dentro de casa apenas estudando.

Eu te amo mesmo antes de você saber. E eu sempre estive com você.

I.
sábado, 8 de maio de 2010

Dorme agora.


"Dorme agora,é só o vento lá fora..."
terça-feira, 4 de maio de 2010

Pequenos momentos,grandes memórias.


Sempre dei valor aos pequenos momentos da vida. Dou valor àqueles momentos onde você tá com uma amiga e começa a rir de uma bobeira,e de repente você pensa "isso é amizade".
Dou valor à músicas ouvidas em momentos especiais,à frases ditas quando você mais precisava ouvi-las.
Nossa vida é curta (curta até demais) e eu acho que no fim,o que vai ter te feito feliz ou não,são os momentos que você soube aproveitar e não os que você viveu.
Porque viver,todo mundo vive. A diferença está em COMO se vive.

Eu sinto falta dessas meninas da foto. Andressa,Carolina e Daniela. Também sinto muita falta de você,Karina,que já havia seguido outro caminho no dia dessa foto.
Essa foto foi tirada dia 31/12/2007,quando nós resolvemos que passaríamos o Ano Novo juntas.
Desse dia eu tenho lembranças que vou levar sempre comigo e que com certeza fazem parte dos melhores momentos da minha vida.
sexta-feira, 30 de abril de 2010

Who am I?

Será que é tão difícil assim saber que tipo de garota eu sou?



"Eu não sei bem que tipo de garota eu sou."
domingo, 25 de abril de 2010

O ser humano é decepcionante.


Como envangélica,muitas vezes eu ouvi que não devemos nos espelhar em homens e sim em Deus. Eu concordo com isso,mas ultimamente eu tenho percebido que é impossível me espelhar em um ser humano e não me decepcionar.

Eu acho que eu aprendi isso da maneira mais difícil: confiando e acreditando em alguém que não merecia isso.
É horrível a sensação de ver que aquela pessoa em quem você tanto acreditava e que você gostava tanto, não é bem aquilo que você pensou. É péssimo ter que admitir que errou,que depositou sua confiança a quem não a valorizava.
Por já ter passado por isso algumas vezes,hoje eu sou extremamente chata com amizades,desconfio de tudo e tenho um pouco de "complexo de perseguição". Pra mim,as pessoas sempre vão me decepcionar a qualquer momento.
Não fiz esse post pra dizer o quanto você não deve acreditar em ninguém,as coisas não são tão extremas assim. Só precisava desabafar sobre como ontem,mais uma vez,uma pessoa extremamente importante pra mim, me desapontou.
quinta-feira, 22 de abril de 2010

Adeus você.


Eu tentei por milhares de vezes te dizer tudo o que eu penso ou sinto. Eu tentei centenas de vezes te olhar e simplesmente falar o que eu realmente queria. Mas você nunca deixou. Você nunca quis.
Pensei que fosse fácil seguir com o cargo de melhor amiga,mas não tem sido. E não tem sido pelo simples motivo de que você não consegue entender que é só isso que eu te peço: amizade.
Eu queria poder simplesmente te ligar, te ver e te abraçar como dois amigos normais fazem,mas se eu fizer isso, você já vai achar que eu tenho outras intenções.E sério,eu não tenho.
Você parece tão bem com essa situação que eu penso que eu também devo estar. Então,adeus você! Uma amizade não é contruída por alguém extremamente carente encontrando conforto em alguém atencioso. Isso é dependência,e isso eu não quero.


desculpa mais uma vez o post ser ilustrado com uma cena de One Tree Hill,mas a Brooke realmente tem as melhores frases.

"Nós ficamos dias sem ter uma conversa significante e eu costumava sentir muito a sua falta quando isso acontecia...Mas nunca parecia que você sentia minha falta. Então eu parei de sentir a sua."
Go Brooke Davis!
terça-feira, 20 de abril de 2010

18 anos e um tédio imenso.


Antes de tudo quero dizer que já tenho dezenove anos (nossa,que velha!) mas o tema do post é "meus dezoito anos".


A maioria das pessoas esperam ansiosamente por essa idade e eu também era assim. Quando completei a maioridade, eu achava que iria pra qualquer lugar,a qualquer hora. Maaas,descobri que não era bem assim!

Meus pais ainda tinham total controle sobre mim e eu,que estava em ano de vestibular, tinha horários a cumprir,não tinha carteira de motorista (que ao contrário do que muita gente parece achar,não brota simplesmente na sua mão no dia do seu aniversário) e odiava ir pra balada.
Meus dezoito anos foram completamente entediantes,e eu usei meu RG para provar a idade exatamente duas vezes. Isso foi meio chato!


Eu acho que essa idade é na verdade o ínicio de uma nova idade. Lá pelos 20 é que você vai realmente sentir a diferença entre ter 17 ou 18 anos. Aí sim você vai entender que responsabilidades existem, e que ter quinze anos e só ter que ir pra escola é muito melhor do que trabalhar um dia inteiro.
Mas,isso eu só vou poder confirmar daqui uns anos,que eu espero que demorem muito a chegar!

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Solidão...


Quem nunca se sentiu sozinho mesmo em meio a várias pessoas?
Essa semana foi assim pra mim o tempo inteiro. Me senti como se estivesse viajando e não via a hora de voltar pra casa...
Às vezes acho que é porque esse mundo realmete não é nossa verdadeira casa. Mas também acho que é pelo tanto de tempo que tenho ficado ocupada.

Sinto falta de poder ligar para minha melhor amiga e ficar qusae uma hora falando bobeiras,ou ficar fuçando no orkut de alguém que eu nunca vi (e provavelmente nunca vou ver) na vida.


Também sei o verdadeiro motivo disso,que não convém escrever aqui...
O que eu sei é que essa solidão não se preenche com milhares de pessoas. Esse vazio se preenche com uma pessoa específica,aquela pessoa que provavelmente nunca vai saber disso.
ps: a imagem diz "people always leave" que,por um acaso,é uma frase de One Tree Hill (ok,parei com o vício).
segunda-feira, 12 de abril de 2010

Amizade Colorida?


Apesar do que possa parecer, eu não sou romântica. No entanto,gosto de escrever sobre sentimentos e entre eles o amor.


Na última semana, tenho pensado muito sobre quando uma amizade vira amor, ou quando uma amizade termina pelo amor e me pareceu que essa segunda opção acontece mais do que a primeira.
Mais uma vez,One Tree Hill,por ser minha série preferida,está ilustrando um post aqui. Dessa vez,os personagens são Brooke e Lucas.
Os dois começam como namorados,viram apenas amigos,voltam a ser namorados e terminam apenas como amigos.

Eu tiro eles como exemplo desse tema porque eu acho que a Brooke representa o que acontece com muitas meninas. É comum se apaixonar por um amigo. É comum,mas nem sempre é bom (ou inteligente).
Você é acostumada a conviver com aquela pessoa e ter ela pra conversar,dar risada,passar o tempo. De repente você percebe que quando ele fala de alguma menina você sente ciúmes. Você percebe que quando recebe uma mensagem dele seu coração bate um pouco diferente.
No caso da Brooke,por exemplo, ela teve que ver o melhor amigo e o cara por quem ela era apaixonada,namorar sua melhor amiga,a Peyton. Ok,por isso eu AINDA não passei.

Aí você resolve contar pra ele. Tudo bem,você acha que por serem amigos vai ser tudo muito tranquilo. Nesse dia,a palavra "amigos" nunca foi tão dolorida. A frase "somos apenas amigos" então,nem se fale...
O que eu acho que é difícil entender é como só você confundiu as coisas. Como só você se deixou levar.
Depois dessa conversa talvez o melhor seja se afastar. Mas,essa opção é muito doída. Você perde o que ele é antes de tudo. Você perde seu amigo.
Por algum tempo seu coração ainda vai bater mais rápido quando você o ver. Você ainda vai sentir ciúmes de alguma outra menina. Mas,por experiência própria,eu sei que isso passa.
E no fim,como no caso da Brooke e do Lucas,vocês continuam sendo amigos,ele te protege e te mostra quem realmente presta ou não e você fica muito,mas muito feliz de o ver com alguém especial. (No caso da Brooke,essa felicidade é mais difícil,porque como já disse,era a melhor amiga).
E pra terminar,um dos meus diálogos preferidos dos dois,quando as coisas estavam confusas:
Brooke: I wanted you to fight for me.
Lucas: How was I suppost to know that?
Brooke: You just are...
"só diga que não mudou o seu jeito de ser tão legal..."
domingo, 11 de abril de 2010

Atualizando.

Só pra constar,hoje eu não fiz absolutamente NADA! Queria ter tido uma inspiração e feito um post decente sobre algum tema. No entanto,essa inspiração esqueceu de aparecer.

Por isso que esse post é totalmente para atualizar esse blog.
Hoje eu estava pensando como eu realmente gostei de ter um lugar para escrever que não seja o meu "caderno de anotações". (O mesmo desde 2006)
Eu sinceramente achei que fosse postar umas três vezes e depois abandonar, mas eu descobri que tem muita gente escrevendo coisas boas por aqui também.

Encerro aqui meu post de atualização hahaha
Uma boa semana (fria) para todo mundo :)
quarta-feira, 7 de abril de 2010

Ponto de referência.


Sou apaixonada por livros e por isso foi difícil escolher apenas um para vir aqui e aconselhar alguém a ler.
Porém,depois de pensar,percebi que seria mais fácil se eu falasse do livro que eu mais leio - e também o livro mais vendido no mundo- a Bíblia.


Eu comecei a ler a Bíblia de verdade (quase todos os dias) em 2008. Antes disso eu lia quando alguém me falava algum texto interessante.
Sei que muitas pessoas acham a linguagem desse livro antiga demais e chata pra ler. Mas para não ter essa desculpa,eu tenho essa versão da foto (que aliás, foi tirada só para o post),que é uma linguagem para jovens e vem cheia de partes com dúvidas frequentes em jovens, que têm a ver com o assunto da passagem.

Eu recomendo alguém a ler a Bíblia porque ela tem simplesmente todas as respostas para a suas dúvidas. Lógico que ali não vai estar explicitamente o que você precisa saber,mas com um pouco de paciência você vai ter revelado exatamente o que estava procurando.
Por ter palavras de consolo,salvação e amor, é que eu leio tanto esse livro. Confesso que ainda não o li inteiro,mas pretendo fazer isso até o final desse ano. E também é por esse motivo que quando eu vi que faria um texto recomendando um livro para alguém,eu decidi por ele.

E também,por ser a mensagem que meu ponto de diferença,meu ponto de referência me deixou.
domingo, 4 de abril de 2010

Sem criatividade mesmo!

Ok, minha falta de criatividade para esse blog é algo que realmente tem me assustado.
Eu deveria ter mil coisas pra escrever aqui,não deveria? Afinal,não é pra isso que eu tô estudando?
Acho que o que me limita é a liberdade.
Pois é. Eu sempre fui assim,desde as aulas de Educação Artística no Primário quando o desenho era "Livre".
Eu preciso que me determinem temas e limites, se não eu me perco.
Vou tentar pensar em algo essa semana que me faça querer escrever!

Uma boa Páscoa a todos e uma semana abençoada :)
quarta-feira, 31 de março de 2010

Quando o amor vira dor.


Confesso que agora que tô começando esse post,não sei bem que rumo ele vai tomar. Mas eu não podia deixar de postar sobre esse tema.

Antes,quero explicar a foto: pra quem assiste One Tree Hill,sabe bem que essa é a Brooke Davis e com certeza entendeu que ela tem a ver com o título.
Pra quem não assiste,a Brooke é o tipo que só se dá mal no amor.

Ela se apaixona pelo cara que ama a melhor amiga dela. Ela se apaixona pelo que vai embora da cidade. Ela se apaixona pelo que não quer compromisso.
Mas pra mim, o problema é que eu me identifico com ela! E acreditem,isso é péssimo.
O que eu vejo na Brooke é uma menina (agora mulher) que buscava em algum relacionamento um tipo de fuga. O que ela tinha? Problemas com a mãe,problemas com a melhor amiga.

E o que eu vejo do amor é que muitas vezes a gente se apega tanto à uma pessoa que quando o amor acaba,a gente pensa que tudo acabou. E isso é tão comum de acontecer!
Existem zilhões de ocasiões onde o amor pode virar dor. Traição,término de namoro,distância...ai são tantas. Mas,independente de qual for, o que eu sempre digo é que o amor próprio deve nascer. Porque pra mim,a gente não tem amor próprio até precisar dele.
E nessas situações a gente deve acordar,ver como a vida é muito mais do que aquela outra pessoa e se apegar ao que antes parecia não ter valor.

Outra coisa que eu penso é que a gente deve seguir etapas do sofrimento amoroso: primeiro vem a tristeza. Nessa etapa você deve chorar muito! Chore abraçada com amiga,irmã,mãe,sozinha. Acho que essa etapa pode durar no máximo uma semana.
Depois vem a do ódio. Nessa você odeia até a si mesma (e engorda).
E finalmente,vem a transformação,que a maioria passa por essa quando o caso é o término de um namoro. Você quer pintar o cabelo,cortar,mudar o estilo de roupas.
E depois disso tudo,não seja uma Brooke Davis,que vive cheia de mágoas e traumas. Supere!
E pra terminar o post,a tradução do que a Brooke diz nessa cena:

- Talvez ela só esteja com medo de precisar demais de alguém.
Mas isso é tema pra um outro post,sobre pessoas (como eu),que têm medo do amor.
quarta-feira, 24 de março de 2010

Tempo.

Recentemente cheguei à conclusão de que 24 horas em um dia é pouco. O meu dia deveria ter,aproximadamente,30 horas.
Dessas trinta,entre dez e doze eu dedicaria ao sono.
Me sobrariam 20. Quatro eu gastaria na faculdade.
Dezesseis...Dezesseis horas pra ler,fazer trabalhos,arrumar casa,ir pra auto escola...

Na verdade,eu tô fazendo esse post meio que só pra atualizar o blog.
Agora é exatamente meia-noite. Isso quer dizer que se eu dormir nesse momento,eu tenho sete horas e cinquenta e cinco minutos de sono.
No entanto,eu ainda vou dar tchau pras pessoas no msn,orar e deitar. Isso vai me consumir mais uma meia hora. Depois disso,pra pegar no sono,mais meia hora.

Ai meu Deus,eu realmente preciso de mais horas no meu dia...
quinta-feira, 18 de março de 2010

What is you,is me.


amizade
a.mi.za.de
sf (lat amicitate) 1 Sentimento de amigo; afeto que liga as pessoas. 2 Reciprocidade de afeto. 3 Benevolência. 4 Amor.

Acho que amizade não é uma palavra que definições de dicionário possam explicar. Amizade é sentimento.
E melhor amigo? No meu caso,melhor amiga.
Eu tenho uma a quem agradeço a Deus.
Ela é como uma metade de mim. É quem me ouve independente da hora.É pra quem eu ligo de madrugada pra falar coisas bobas,que só nós duas vamos achar importantes. É ela que dá gritinhos do outro lado do telefone com essas coisas. É com quem eu divido músicas e vídeos tontos do Youtube. É pra ela que eu deixo depoimentos contando detalhes do meu dia,só pra depois não esquecer de contar algo. Por ela eu brigo,sinto raiva do cara que a faz sofrer, e amo o que fala que a acha linda. Ela é quem sai em um sábado de manhã pra comprar roupa comigo,pra que eu não tenha que ir sozinha. Ela já passou uma tarde inteira tentando me explicar matemática,mesmo vendo que não ia funcionar. Ela é aquela que eu choro quando não vejo meu nome na lista do vestibular,mas choro mais ainda quando não vejo o dela. Nós duas acreditamos nas mesmas coisas,temos os mesmos valores,mesmo que às vezes até briguemos por isso. Ela faz com que amizades de séries (como One Tree Hill,Gossip Girl ou The Oc) se pareçam com a nossa. Ela não liga por eu ficar falando horas da mesma pessoa. Ela faz dos meus dias melhores.
Eu tenho essa melhor amiga. Eu tenho Marina Daun,quem merece,no mínimo,um post nesse blog.
Te amo,M.

"we are sisters,what is you,is me."
terça-feira, 16 de março de 2010

Nostalgia.


Sou nostálgica e confesso! E ainda sou das que gosta de ter como lembrar do passado,guardando as coisas.

A imagem do post mostra isso. São algumas coisas que guardo em várias caixas: convites de aniversários de 15 anos,fotos de amigos distantes,colar de uma época inesquecível,recados de feliz aniversário...

Sou do tipo que ouve músicas que ouvia quando tinha 10 anos,só pra sentir saudade. Guardo todos meus cds das Chiquititas,Sandy e Junior,Eliana...

Resolvi fazer esse post acho que simplesmente por estar em uma nova fase da minha vida e isso me deixa com medo de perder tudo o que vivi. Tenho medo de amadurecer,medo das responsabilidades.


Hoje me deu saudade de tudo... Saudade da oitava série,do primeiro amor,das bobagens,das amizades... Mas principalmente do primeiro amor.

quinta-feira, 11 de março de 2010

Começo.

Título óbvio pra primeiro post em um blog,né?
Mas é que eu resolvi falar sobre começos hoje. Acho que isso se deve ao fato de que minha vida anda cheia deles.

Em fevereiro comecei duas coisas: meu primeiro emprego e minha faculdade.
Confesso que o emprego era algo que me assustava,as responsabilidades e a falta de tempo. Bom,com o tempo isso só tem aumentado,mas tudo bem!
Quanto a faculdade,tem sido tudo o que eu sempre quis. Estudar jornalismo sempre foi um dos meus objetivos,mesmo com todas críticas.
Cada dia que passa eu vejo que eu realmente estou no curso certo,que eu sei pra onde eu vou e o mercado de trabalho torna-se apenas um detalhe no meio de toda a paixão.

O que interessa é que começos me assustam e depois que já não são mais "começos", continuam sendo assustadores porque eu tenho mania de querer controlar o futuro.

Tudo bem blog,espero que você seja atualizado e me sirva pra algo bom!